前幾天母親節，女兒和老公「吵架」了。

因為每次過節女兒都給我送禮物，賀卡、手工小花籃、花束。

很費心思地制作，很用心地寫寄語。

老公卻什麼禮物都沒準備。

女兒吵他：「你不給媽媽送禮物，我就不喜歡你了。」

老公厚著臉皮說：「即使你不喜歡爸爸，爸爸也喜歡你。」

女兒「哼」了一聲又說：「你不給媽媽過母親節，我就不給你過父親節。」

老公嬉皮笑臉地說：「即使你不給爸爸過父親節，爸爸也還是給你過兒童節。」

女兒說不過了，就哭了：「你不給媽媽買禮物，媽媽就不開心，媽媽不開心我就不開心，你趕緊給媽媽買禮物！」

老公哭笑不得：「為什麼媽媽不開心你就不開心？」

女兒已經不想跟他耐心交流了，只哭鬧著讓他送禮物。

目睹這場爭吵的我，既感動，又愧疚。

感動于女兒對我的維護，有這麼一個暖心的「小棉襖」，再辛苦也值了。

愧疚于那句「媽媽不開心我就不開心」。

很多時候，我的喜怒哀樂的確影響著女兒的開心與否。

當我精力充足、心情愉悅時，女兒即使有點調皮，我也能忍。

當我疲憊、焦慮、煩惱時，女兒稍有不聽話，我就容易發火。

可每次發完火我又后悔，怪自己控制不住情緒。

老公有時候也怪我：

「你現在脾氣越來越大了，一天到晚吵我、吵孩子，像個母老虎。結婚前你多溫柔啊......」

我一聽這話就怒了：到底是誰把我害得這樣的！

每個暴躁媽媽背后，都有一個悠閑爸爸

聽過一個說法，如果一個男人是紳士，他旁邊的女人就會變成淑女；如果這個男人是個無賴，他旁邊的女人就會變成一個潑婦。

我老公也很「紳士」：洗衣、做飯女士優先，輔導作業女士優先，帶孩子出去玩女士優先……只有玩手機時他積極得不行。

孩子鬧了，他倒是會第一時間跑過來怪我：「你為什麼又把她罵哭了？」

他在客廳開心地刷抖音，女兒在小課桌前心不在焉地寫作業，只有輔導作業的我心急如焚。

《2020大眾心理健康洞察報告》顯示：

媽媽們的負面情緒主要來源于「因為家人或配偶的做法而感到不開心」，高達75.73%。

每個暴躁媽媽背后，都有一個無所事事的爸爸。

就像儲殷教授所說的：

「結婚以前脾氣也挺好的呀，小鳥依人一樣，怎麼結婚以后就跟母老虎一樣呢？

事實上，女人成了母老虎真的是男人逼的、孩子磨的、家庭催的，母老虎就是這樣練成了。」

想起剛剛大結局的《小舍得》，所有人都在罵蔣欣不該「雞娃」、不該逼孩子太緊，可是卻很少有人注意到她愛玩游戲的老公。

兒子寫作業時他玩游戲，吵得孩子都沒法安靜學習。

蔣欣為孩子的學業忙得焦頭爛額，他不幫一點忙，反而坐在游戲桌前催促「老婆快做飯吧！我都餓了。」

老婆每天上班、做家務、送孩子去輔導班，有時候還要忙老人的事，一天到晚行色匆匆，忙碌、焦慮、憂愁。

他不為老婆分一絲憂，反而各種添亂：埋怨妻子逼孩子太狠，埋怨妻子不復婚前風情，埋怨妻子忽略了他。

好想沖過屏幕問他：妻子忙亂、孩子快被逼瘋的時候，你有沒有為他們做些什麼？

婚前說好的為全家遮風擋雨，當媽后才知道，所有的風雨都因老公的不作為而起。

李玫瑾說：

「家庭的很多問題源于婚姻，婚姻好孩子就好，婚姻不好孩子就不好。媽媽很重要，但是爸爸更重要。」

但凡老公能分擔一點家庭責任，有所依靠的妻子也不會將自己的不堪重負轉嫁到孩子身上。

一個悠閑的爸爸，換不來全家人的歲月靜好。

只會換來一個牢騷滿腹的妻子，和一個問題重重的孩子。

先有好爸爸，再有好媽媽

台灣心理學博士洪蘭說：

「母親是一個家庭的靈魂，母親焦慮，全家焦慮；母親快樂，全家快樂。」

心情愉悅、情緒穩定的媽媽，固然是全家最大的福氣。

然而，媽媽的快樂，其實都取決于爸爸的愛。

《少年說》里國中生何政瑩一家就是這樣。

她的媽媽安靜、溫柔、不急不躁，絲毫沒有中年女人身上的疲累、牢騷，連主持人都夸她溫柔。

這是因為，何政瑩的爸爸是一個非常浪漫的人，每次出差回來，都給妻子帶很多小禮物。

在他們結婚紀念日，爸爸還刻意制造浪漫，玫瑰花從小區門口鋪到家里的每一個角落，氣氛造足了又深情款款地對妻子講：「老婆，我愛你。

更重要的是，他還會陪媽媽一起做家務、教育孩子。

女兒一方面覺得父母太甜了，一方面又覺得爸爸做得還不夠，應該在浪漫之后再把現場的玫瑰花瓣打掃一下，平常為媽媽做得再多一些，讓她體驗一下睡到自然醒、有時間去逛逛街或者做做美容。

爸爸聽到女兒的訴求后，立刻做出承諾：「爸爸答應你，以后幫媽媽分擔更多一些。」

每個溫柔媽媽背后，都有一個能讓她感到幸福的爸爸。

最妙的是，何政瑩媽媽聽到父女倆的對話，一方面夸女兒懂事、是自己的小棉襖，一方面又替爸爸說話，說他在女兒看不到的地方默默付出了許多。

夸完孩子、給足老公面子后，媽媽又借機教育女兒：「我覺得我們大家一起干，跟爸爸一起參與，你覺得怎麼樣呢？」

女兒爽快地答應了。

英國心理學家溫尼科特說：

「在家庭中，需要父親來讓母親感到身體上的舒服，在心靈上感動幸福。」

好的家庭關系也是一個「閉環」，即：

爸爸愛媽媽→媽媽感到幸福→媽媽尊重孩子、教育孩子愛爸爸。

被爸爸用行動支持過的媽媽，才會有更多正能量回饋家庭。

先有好爸爸，才有好媽媽。

爸爸用心，媽媽舒心，全家才能過得開心

也許有的爸爸會說：我不會做飯/洗衣服/收拾房間/帶不好孩子，分擔什麼呀？

難道妻子天生就會嗎？誰還不是從頭一點點學起的。

想起撒貝寧，不會做飯，倪萍罵他「廢物」，他也調侃自己「四體不勤五谷不分不認識菜」。

可有了家庭后，他學會了帶孩子。

疫情期間無法工作，他跟妻子在家照顧雙胞胎。

晚上孩子經常醒來，一個孩子醒來哭鬧，又把另一個吵醒。

好不容易把這個哄睡，那個又醒了。

看著妻子整夜忙著哄睡、喂奶、換尿布，他也跟著妻子學換尿布、哄睡，與妻子輪流起床照顧孩子。

每兩個小時就起來一次，他很快就體會到睡眠不足的滋味，越發理解妻子的不易。

有時候還得逗孩子們玩，他跟倆孩子一起在地上打滾，滾得滿臉鼻涕。

雖然累得筋疲力盡，可他沒有一點怨言，反而覺得對不起妻子。

他甚至表示不工作也行，想回歸家庭，陪妻子一起體驗孩子的成長，不介意做一個「全職爸爸」。

更是多次表白妻子，希望她多一點快樂和幸福，不要被孩子牽絆住自己的生活。

教育家蘇姆林斯基說：

「你想教育好孩子，首先要真心喜愛自己的妻子。」

喜愛妻子不是口頭上說說就行了，而是以自己的實際行動減輕妻子的負擔。

看過一個視訊《我從不幫我太太》，里面的父親是這樣說的：

我不會幫我太太打掃家里，因為我也住這里，我本來就需要清理。

我不會幫我太太煮飯，因為我想吃東西，我也應該動手煮。

我不會幫我太太洗碗，因為我也用了那些碗盤。

我不會幫我太太照顧孩子，因為他們也是我孩子，我的職責本來就是一個父親。

我不會幫我太太疊衣服、曬衣服，因為那些衣服里也有我和我孩子的。

我洗衣服，因為里面有我的臟衣服，有我孩子的臟衣服。

我不是在「幫誰做家務」，因為，我就是這家庭的一部分......

一個幸福的家里，丈夫是不缺席的，他會跟妻子一起分擔家務事，共同營造家庭的幸福。

一個溫馨的家里，爸爸是不缺席的，他會跟媽媽一起管教孩子，給孩子健全的愛。

丈夫把心思花在哪里，妻子才會在哪里放心，孩子才會在哪里開心。

用心照顧全家的爸爸，才能給孩子一個幸福的媽媽、給孩子一個快樂的家。

作者 | 李核桃

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